просто вот... вечно я что-то із себя строю... а щас не хочу... вот вам на ваш суд. ну мне вообще как-то в плане секса по жизни не очень везёт.
малой я был очень дохлый, всё время болел, к тому же пошёл в школу с 6 лет, а большая часть одноклассников - с 7.... получилось что в развитии всё время слегка отставал от сверстников... кроме того, у меня мать учитель - поэтому они меня слегка ну.... сторонились что ли - кому охота связываться с учительским сыночком? ну в плане, чтоб проблем не заработать?....
ну это в детстве.... потом я вырос.... но как-то мало что поменялось...
во первых, сначала был ещё и СССР, а потом - первое время после развала.... в котором секса не то, чтобы не было... но как-то было посложнее и запутаннее в этом смысле....
кроме того, моим родителям как-то всегда было... ну как-то всё равно моя интеграция в обществе)))))) они не пытались там помочь ребёнку хотя бы примитивно стильно одеться или ещё что-то)))))) я просто довольно поздний ребёнок... по-моему они даже не совсем понимали, что время как бы изменилось... им, что ли, казалось, что ценности сохранились, и по меркам "советского общества" я типа ну... нормальный, обычный))))) к тому же у них своих проблем хватало... они вечно ругались, в состоянии полуразвода... это было где-то до 9 класса. Ну то есть я чувствоал себя как бы "невидимкой" - со мной были вежливы, но не приглашали меня ни в какие компании, чувствуя, что я во-первых, ну что ли... инфантилен.... да и.... опять же - зачем им проблемы? ну ребёнком я мог что-то рассказать матери - она - директору, ну и.... короче у меня было такое чувство, что я словно в какой-то изоляции)))))
Потом... потом получилось ещё интереснее....
Когда я пошёл в 9 класс... ну то есть это время когда как раз реально начинаешь интересоваться сексом, и вроде хочется что-то изменить в жизни... вступило в силу два фактора. Во первых, закон инерции... Меня уже просто привыкли не замечать.... Кроме того, у меня не было никакого опыта в том, как стильно и интересно одеваться.... ведь это же умение - оно формируется постепенно... а у меня его не было.... родителям - пофиг... а.... как-то больше даже особо посоветоваться было не с кем.... но это всё мелочёвка....
хуже другое. Когда я был в 9 классе, мать начала сходить с ума. В прямом смысле. Сначала у неё начались бесконечные истерики и паранойя. В медицинском смысле этого слова. В общем.... даже если я бы и хотел хоть немного как-то заняться этой стороной своей жизни.... мне было не до этого....
Добавлено (27.12.2010, 10:50)
---------------------------------------------
Мать буквально на глазах сходила с ума... я ещё всё же малой был и не сразу понял, что происходит... Однажды она во время ссоры с отцом просто упала на пол... билась в истерике, хрипела и перестала разговаривать. А отец.... смотрел и усмехался. Я помню, меня это поразило.... Сейчас-то я понимаю... то есть он как бы убедился и всем доказал, что это мать - дура ненормальная, а не он.... козлы они... вечно жили как кошка с собакой... убил бы.... обоих... мой отце когда женился на матери, на утро псоле свадьбы сказал ей, что её не любит.... типа это всё миф и никакой любви нет. Она была щастлива, конечно..
хотя щас всё более менеее....
ну в общем... в тот момент у меня в душе что-то сломалось... не осталось НИ-ЧЕ-ГО. Никакого, джае смутного уважения к отцу....в ногах котррого полазет сошедшая с ума жена, а ему пофиг... к матери, которая хрипит и ползает... слабохарактерная дура.... и вообще... какой-то веры к жизни. Мне хотелось просто плюнуть в лицо отцу, развернуться и уйти. Пусть хрипят и ползают. Но... было страшно... страшно, что может произойти что-то непоправимое... и жалко... жалко мать.... а ещё хотелось врезать отцу...
в общем я стал на колнеи и стал её утешать... и она потихоньку отошла... но какое-то ощущение МЕРЗОСТИ осталось....
А потом она потихоньку сошла с ума по-настоящему. По-началу я этого не понял. Она рассказывала мне всякие бредовые истории.... И так странно плучилось, что случайные совпадения в моей жизни вроде как подтверждали их... это потом я понял - это были просто совпадения.... словом.... эти истории... о том, что над ней побуют типа новый способ "обучения", что ли.... типа ей намёками пытаются объяснить какой она плохой учитель, что ей пора уйти из школы.... она потом и ушла.... но намёки якобы не прекратились.... типа её учили жить.... и что саое мерзкое, иногда эти её версии выглядели довольно правдоподобно...
сначала мне это казалось полной чушью... но спустя год постоянного талдычения одного и того же... я поверил. Был ещё ребёнок всё-таки....
В тот момент я понял, что презираю и ненавижу людей - всех скопом... Просто ненавижу... до такой степени.... что готов скинуть на них что-то вроде атомной бомбы.... и НИКОМУ не верю. Правда это или маски? Люди мне оворят правлу или лгут? Постоянно?... Я стал внимательно наблюдать за ними, ловить выражениця лиц, пытаться понять, ЧТО же вообще происхордит?! Но так и не понял НИЧЕГО....
Сама понимаешь, тут уже было не до секса... я не понимал, что и как происхоило... то ли надо мной все смеються.. то ли нет... С этого самого времени, хотя я щас вроде бы и понимаю, что это всё ерунда... мне безумно сложно довериться человеку... люди в моей жизни в основном стараются сделать мне либо каких-нибудь гадостей... либо если и хотят сделать что-то хорошее... то столь неохотно... что я им не верю.
Добавлено (27.12.2010, 10:50)
---------------------------------------------
Короче дальше.... дальше я уже поступил в институт... но лучше не стало... КАЖДЫЙ день на протяжении трёх лет... с 10 класса по первый курс... когда я приходил домой, мать кидалась ко мне со слезами, утверждая. что ей плохо, что она щас сойдёт с ума. Что она умирает, что она там таблеток напьёться... ну или как-то так.... и один раз даже напилась...
сначла я слушал, и говорил, что это глупости....
потом я слушал и сочувстовал....
потом слушал и пытался помочь....
потом я начала ненавидеть всех и её в том числе....
потом у меня началась истерика и невроз и самого себя...
потом м не посто начало хотеться всех убить...
потом я понял, что ещё немного и я тронусь сам....
я лечился от невроза и депрессии....
потом в один прекрасный день мать сошла с ума окнчательно. Она ещё в добавок ударилась в религию... и всё что проиворечило её религии стало вызывать психоз.... всё- картинки на книгах, брелки, мои слова, телепередачи... однажды я пришёл домой, уставший как чёрт... она сказала - нужно стать на колени и молиться.... иначе произойдёт что-то ужасное... мне было всё равно... проще слегка поддаться... наверно... я стал.. я думал, это недолго... но это было два часа... я чуть не потерял сознание от голода, напряжения и усталости.... не было ни желания, ни сил ничего делать....
пришёл отец... вызвал скорую.... её увезли....
а я понял, что схожу с ума... просто схожу с ума... какие-то странные образы... в голове... всё плывёт.... ещё немного и я просто провалюсь куда-то....
я понял - мне надо отвлечься... я сел на диван... решил - нужно включить телик... я ненавижу... я устал... мне безразлично всё и вся.... пусть там идёт клип Шакиры "Whenever, wherever".... тогда может и не сойду... и в этот момент я успокоился. Понял, что уже не схожу с ума. Стало спокойнее.... До сих пор жалею что врубил телик. Зачем? Но я включил... Этот клип там шёл...
Добавлено (27.12.2010, 10:50)
---------------------------------------------
Потом ладно... она пролечилась и выписалась... это ыл где-то второй курс.... у неё был оказывается маниакально-депрессивный психоз)))))))
К этому времени у меня было довоьно серьёзное расстройство вегетативой нервной системы.... потом оно прошло.... но далеко не сразу...
ну типа - классическое - невроз: тахикардия, нарушение внимания, бессонница, слабость...
потом у меня ещё были проблемы с позвоночником... ну как бы... это случайно совпало... я тогда одно врем слегка качался, что ли.... а потом, где спустя год просто слегка перестарался.... и у меня было защемление нерва в посяничном отделе... причину установить не могли.... просто больо и всё... причём в животе - "отражённая боль"... больно было долго... года полтора.... а причину я узнал только в конце этого срока, скорее случайно)))))
ну короче... к тому времени как я понял, что таки мня опят начала интересовать эта сторона жизни... потому что хотябы ЧТО_То в жизни вошло хотя в подобие нормальной колеи... к этому времени все мои сверстники уже давным давно успели тыщу раз посвтречаться, повлюбляться, позаниматься сексом....
я чувствоал себя среди них вроде как ну... словно я то ли существос другой планеты... или из другой страны. Они все - опытные, умудрённые, жизненные... а я....
да и верить людям как-то перестал))))))
потом мы начали встречаться с женой, понравились друг другу и поженились)))))
короче, опыта реально мало у меня х)))))
Добавлено (27.12.2010, 10:54)
---------------------------------------------
Я просто из себя что-то строю, потому что ничего не представляю....
и мне сейчас немного грустно и обидно...
Добавлено (27.12.2010, 10:56)
---------------------------------------------
я живу от минуты к минуте... я не знаю, буду ли жив через час.
у меня нет никакой жизни а лишь иллюзия её.
призраки... просто призраки...
я притворяюсь, что я жив.
Как герой Нила Геймана в рассазе "Горькие зёрна".
Я сижу в интернете.... потому что мне скучно.... я могу хотя бы поиграть там в иллюзию жизни.
Я глубже, полнее, интереснее многих людей...это не моё мнение... это факт... хотя... смотрят в чём. Во многом - скучнее и неинтереснее. Но яхочу быть интересным. Стремлюсь к этому. И рано или поздно стану... Интересным всем.. только вот не знаю, нужно ли это....
не занимаюсь ли я ерундой? что это за сублимация жизни? не лучше ли просто ЖИТЬ?...
я пишу стихи и рассказы. Я знаю прорву всего. Хочу научится кататься на скейте и танцевать румбу... чуть позже. Хочу стать известным писателем... и стану, если не сдохну х)))))
Добавлено (27.12.2010, 11:01)
---------------------------------------------
Меня лечили в отделении пограничных состояний... типа от депрессии... которой по-моему не было... было высокое внутричерепное...
до этого у меня болела голова... сильно.. и я ВЁЛ себя странно... но БЫЛ нормальным...
а щас.... после этого лечения.... я какой-то слегка сдвинутый...
не знаю....
мне вообще постоянно плохо.... чтобы почувствовать себя нормально, мне надо абсолютно со всеми разругаться... всех послать.... изменить в жизни всё. Может, вообще уволится и пойти работать дворником....
или опять лечь лечится.... снова... снова с тем же вымышленным диагнозом.... скорее всего, вымышленным... мало того, что я сам так чувствую.... так ещё и доктор, который меня осматривал спустя какое-то время - не лечащий, а другой... сказал, что что-то не видит у меня никаких таких проблем... и что лечили меня не тем и не от того.... а нужно было не лечение, а просто работа с психологом........
а если я буду лечится, мне сделают запись в карточке... и будет вечное клеймо ненормального.... и я буду проверяться каждый год...
и буду предъявлять справку при приёме на работу....
Добавлено (27.12.2010, 11:03)
---------------------------------------------
я чудовищно устал и не хочу жить.... но и умирать не хочу....
просто занусть?...
или уйти куда-нибудь... где нет ничего.... ничего из этих чёртовых придуманных проблем....
никого из этих людей, ради которых и из-за которых у меня повышенное внутричерепное.....
от этой жизни....
от людей, которые виноваты в моих проблемах... и всё-таки... те, ради которых я живу - ведь если я умру, они буду в шоке....их жизнь рухнет.. наверно....
Добавлено (27.12.2010, 11:05)
---------------------------------------------
я устал танцевать в придуманных декорациях и танцевать со смертью.....
устал опасаться что не проснусь....
боюсь уволится....
и хочу уволится.....
боюсь разругаться..... со всеми....
и хочу этого....
Добавлено (27.12.2010, 11:06)
---------------------------------------------
и устал чувствовать себя абсолютно никчемным....
боюсь умереть и ничего не опубликовать...
хочу умереть и что бы все обо мне забыли....
хочу всего... и не хочу ничего...
Добавлено (27.12.2010, 11:14)
---------------------------------------------
Поэтому Тени и говорит что я неискренний..... да ... я редко пишу что чувствую. Потому что это было слишком мрачно.... а миру не хватает света... или я ошибаюсь? Может ему таки не хватает тьмы?
Добавлено (27.12.2010, 11:18)
---------------------------------------------
вообще такое чувство, что я на необитаемом острове....за искусственной стеной, которую выстроил сам....
из своего недоверия
мне не с кем поделится....
люди меня не понимают....
я с 9 класса привык не говорить, что я думаю...
Тем более, не стоит переживать, найдите достойную и вперед 
печалька...
значит Она тебя не достойна!
