|
Люмор
|
|
| Ермолов | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 11:46 | Сообщение # 1 |
 Опытный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 363
Статус: Не в сети
| Улица Брама и днем-то не безопасна, а ночью тут почти на каждом углу блестя глазами и мечами, стоят группы орков и людей. Сегодняшняя ночь была не исключением. Центральная часть Брама освещалась фонарями, а вот в закоулках царствовали тени. И торговец-карлик по имени Луи Басен это очень хорошо знал. Но шанс купить на черном рынке партию духов переборол его естественное чувство самосохранения. И вот он идет по улице, держа под мышкой коробку с духами. Постоянно оглядываясь, он вдыхал полную грудь, чтобы почувствовать рукоять револьвера у себя за поясом. Это хоть немного придавало ему уверенности. «Ни один ублюдок не посмеет меня тронуть, или его мозги окажутся на стенах этих домов»- успокаивал он сам себя.
«Доброй ночи Луи, кажется, ты забыл о своих долгах?»- Донесся мелодичный голос из темноты.
От неожиданности он подскочил и выронил коробку. Быстро подобрал ее и затараторил. - « О каких долгах речь? Я все отдал вначале месяца дорогой Ретх Маи».
В свет фонарей вышел эльф. Да он был настоящим эльфом не таким как эти слабохарактерные и мягкотелые слизняки, выросшие в городах. Не городским был оттенок кожи, который выдал в нем жителя Фариэльского леса. Выдавали его и глаза, прежде всего огромные как у каждого эльфа и отливавшие изумрудно зеленым в свете фонарей. Как и каждый уважающий житель лесов, он не отказывал себе в хорошей одежде. На нем великолепно смотрелся костюм от лучшего Кутюрье города, прекрасные туфли, и наверняка очень удобные. Не зря он был самым известным вором братства. И довершал образ великолепный слегка изогнутый кинжал на поясе, но лишь для стиля, сам Ретх никогда не пачкал руки кровью. В отличие от его спутников. И вот за ним из темноты вынырнули двое. Первым был огр по имени Мэл Башка. В нашем мире сложно найти броню на огра, так как они по большей части дикие и живут в болотистой местности Берхауна. Но на Мэле была надета кольчуга, которую ему сковал третий в их компании. Огр являлся бывшим телохранителем одного из крупных промышленников, который не пожелал влить свои в финансы в благие дела братства и вот с тех пор Мэл работает с Ретхом. Третьим был гном по имени Гарри (Настоящего же имени никто не знал, так как гномы хранят имя своего клана, так же как и свой молот). Говорили о нем много, но мало кто знал правду. Гарри был молчалив, но в воровской компании мог разглагольствовать часами. Как и все гномы, он был технически подкован и мог запросто сделать пистолет, винтовку, броню и далее по списку.
« Но мы же не думали дорогой Луи, что ты будешь продавать товары втайне от нас, а это ведь не очень красиво с твоей стороны, после того, что мы для тебя сделали» - медленно произнес Ретх.
Луи что-то собирался сказать, но эльф прервал его своим знаменитым на весь материк оскалом…Среди воров это называли улыбкой смерти. Незаметный жест и его напарники вынули меч и молот. Мощный боковой удар молота сбил карлика с ног и отбросил в стену с такой силой, что послышался хруст ребер. Захрипев от боли, он все же попытался встать и в следующею секунду потерял сознание…И голову.
(Это начало, буду выкладывать маленькими частями. Хотя кто меня знает) 
"— Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален. Себялюбие – это естественный наркотик…"
Сообщение отредактировал Ермолов - Вторник, 02.08.2011, 07:36 |
| |
| |
| Ботан-Шимпо | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 11:53 | Сообщение # 2 |
 товарищ шаман
Группа: Aдминистратор
Сообщений: 4632
Статус: Не в сети
| Ермолов, Понравилось - Нормально! Легко и просто - не напрягает.
Колоритные персонажи  Заставило улыбнуться)
Но дальше - я так понимаю - должен быть необычный сюжет, а это достаточно трудно.
Я столько раз начинал "творить" и потом бросал...
Ну в любом случае начало зацепило
Кухонный философфф, туманный фантаст, Чайный алкаш))
===
"Ня" или "не Ня" -- вот в чём Вопрос (с)
===
Сообщение отредактировал Ботан-Шимпо - Понедельник, 01.08.2011, 11:53 |
| |
| |
| Изгина | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 18:05 | Сообщение # 3 |
 Аз есмь царь!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4033
Статус: Не в сети
| Ермолов, повествование у вас живое. Читаю и хочется узнать что же там дальше. Хорошее описание огра.
Но начало слишком сжатое. Главный герой показан урывками и как будто данная ситуация вырвана из текста.
Еще вы вводите имена, но как-то нет связи имени и его носителя.
По тексту:
Quote (Ермолов) Улица Брама и днем то не безопасна, а ночью тут почти на каждом углу блестя глазами и мечами, стоят группы орков и людей по трое.
Это обязательная информация. В данном отрывке она никак не обыграна, так что думаю не обязательна и лучше без нее.
Quote (Ермолов) Центральная часть Брама освещалась фонарями, а вот закоулки были царством тени.
У вас достаточно описательно получается, но вот глагол БЫЛ портит это ощущение. Лучше перестроить фразу, без данного глагола.
Quote (Ермолов) Постоянно оглядываясь, он слегка раздувался, чтобы почувствовать рукоять револьвера.
Это как?
У карликов вроде нет такой способности, значит либо это что-то обыденное, просто неверно подобран синоним, либо что-то необычное и тогда надо точнее объяснить.
Quote (Ермолов) От неожиданности он подскочил и выронил коробку. Но быстро собравшись с мыслями, подобрал ее и произнес. - « О каких долгах речь? Я все отдал вначале месяца дорогой Ретх Маи».
Первое - это уже к части жаргона относится) Лучше без мыслей, или лучше показать что он в этот момент думает и чувствует
Второе - слишком нейтральный глагол. Может залепетал или затараторил.
Quote (Ермолов) Донеслось из темноты.
От неожиданности он подскочил и выронил коробку. Но быстро собравшись с мыслями, подобрал ее и произнес. - « О каких долгах речь? Я все отдал вначале месяца дорогой Ретх Маи».
Из темноты вышел эльф.
Повтор
Quote (Ермолов) Луи что-то собирался сказать, но эльф прервал его своей знаменитой на всем материке улыбкой…Улыбкой смерти.
Но мы-то эту улыбку не знаем, так что лучше нам ее описать. Можно и одним словом: ухмылка, оскал, может подобрать более хлесткое прилагательное. Одно, но чтобы мы все поняли.
Quote (Ермолов) Мощный боковой удар молота сбил карлика с ног с такой силой, что отбросил в стену.
Тут речевая недостаточность. Надо продолжить
..и отбросил к стене с такой силой...(дальше вы )
Пока все)
Если переделаете, то загляну еще 
Хочу бана :((((((
|
| |
| |
| Ермолов | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 18:39 | Сообщение # 4 |
|
Опытный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 363
Статус: Не в сети
| Изгина, Подредактировал по вашим замечаниям Большое спасибо за критику )
"— Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален. Себялюбие – это естественный наркотик…"
|
| |
| |
| Изгина | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 19:43 | Сообщение # 5 |
|
Аз есмь царь!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4033
Статус: Не в сети
| Ермолов, а где отредактированная версия 
Хочу бана :((((((
|
| |
| |
| Ермолов | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 19:47 | Сообщение # 6 |
|
Опытный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 363
Статус: Не в сети
| Изгина, А я первое сообщение редактировал ) Не целесообразно тратить место темы для того, чтобы выложить исправленный вариант, лучше изменить первоисточник
"— Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален. Себялюбие – это естественный наркотик…"
|
| |
| |
| Изгина | Дата: Вторник, 02.08.2011, 01:02 | Сообщение # 7 |
|
Аз есмь царь!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4033
Статус: Не в сети
|
забыла указать - через дефис пишется (детское правило помню: то, либо, нибудь, черточку незабудь )
Quote (Ермолов) а вот закоулки царство тени
Может: а в закоулках царствовали тени
Quote (Ермолов) Постоянно оглядываясь, он вдыхал полную грудь воздуха, чтобы почувствовать рукоять револьвера.
Мало.
...он вдыхал полной грудь, от чего кобура ...(где находится?) шевелилась, давая почувствовать рукоять револьвера. И мнимое спокойствие наполняло его.
Как-то так, но и это не без изьяна
Quote (Ермолов) «Доброй ночи Луи, кажется, ты забыл о своих долгах?»- Донеслось из темноты.
В принципе можно и так, а можно показать голос: чистый, писклявый, хриплый, грудной и прочее, уже немного даст понять о его носителе.
Quote (Ермолов) Не городским был оттенок кожи, который выдал в нем жителя Фариэльского леса. Из той же оперы были и глаза, прежде всего огромные как у каждого эльфа и отливавшие изумрудно зеленым в свете фонарей.
Лучше заменить на повтор: выдавали и глаза - делая на том, что они выдают акцент.
Quote (Ермолов) Гарри был молчалив, но в воровской компании он мог разглагольствовать часами. Как и все гномы, он был технически подкован и мог запросто сделать пистолет, винтовку, броню и далее по списку.
Лишние местоимения.
Quote (Ермолов) Среди воров его называли улыбкой смерти.
Не эльфа называли, а его оскал. Тут лучше это
Quote (Ермолов) отбросил в стену с такой силой, что послышался хруст
Чего?
Частоупотребляемое: хруст позвонков
Вот еще блошки)
Хочу бана :((((((
|
| |
| |
| Sayari | Дата: Вторник, 02.08.2011, 01:03 | Сообщение # 8 |
 Bro Club
Группа: Sayari-vip
Сообщений: 2628
Статус: Не в сети
| Quote (Ермолов) Центральная часть Брама освещалась фонарями, а вот закоулки царство тени.
Подряд три существительных - сложно читается. Вставь, например, предлог или же тире после "закоулки", но что-то надо придумать.
Quote (Ермолов) И карлик торговецпо имени Луи Басен это очень хорошо знал.
торговец-карлик
Quote (Ермолов) «Не одинублюдок не посмеет меня тронуть, или его мозги окажутся на стенах этих домов»- успокаивал он сам себя.
Не один - означает, что "много". Имелось в виду "ни один".
Quote (Ермолов) Из той же оперыбыли и глаза, прежде всего огромные как у каждого эльфа и отливавшие изумрудно зеленым в свете фонарей.
разговорное и некрасивое выражение. избегай таких.
Quote (Ермолов) На нем был надеткостюм от лучшего Кутюрье города, прекрасные туфли, и наверняка очень удобные.
Ты очень часто используешь глагол "быть". Я согласна, что полностью от него избавляться не нужно, ведь он тоже как никак глагол, но когда он встречается в каждом предложении - это добавляет веса тексту. Подбирай более точные глаголы, исходя из контекста. Например, здесь: На нем отлично сидел костюм от...
Quote (Ермолов) сам Ретх никогда не марал руки кровью
Тоже разговорное слово. Выбирай более литературные выражения.
Quote (Ермолов) Огр был телохранителем у одного промышленника, но ровно до того момента пока интересы братства не столкнулись с его интересами.
Вот еще один пример, как можно обыграть глагол "быть". //Огр, бывший телохранитель у одного промышленника, служил братству ровно столько, пока их интересы не столкнулись.
Согласна с тем, что читается легко. Однако это еще не означает, что все верно. Если подправишь все ошибки и поработаешь над глаголом "быть", действительно будет очень даже неплохо. Почитаю еще) Непременно.
 Написанное существует, прочитанное живёт. (с) Мудрость востока 
|
| |
| |
| Ермолов | Дата: Вторник, 02.08.2011, 07:38 | Сообщение # 9 |
|
Опытный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 363
Статус: Не в сети
| Изгина, Sayari, Огромное спасибо за критику ) Подредактировал и выбросил всех блошек в соответствии с замечаниями )
P.S Партизанка, скоро буду браться
"— Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален. Себялюбие – это естественный наркотик…"
Сообщение отредактировал Ермолов - Вторник, 02.08.2011, 07:38 |
| |
| |
| Изгина | Дата: Вторник, 02.08.2011, 11:01 | Сообщение # 10 |
|
Аз есмь царь!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4033
Статус: Не в сети
| Ермолов, ну, давайте второй отрывок)
Хочу бана :((((((
|
| |
| |
| Ермолов | Дата: Вторник, 02.08.2011, 11:06 | Сообщение # 11 |
|
Опытный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 363
Статус: Не в сети
| Изгина, Ой тьфу ) Не так сообщение ваше почитал Пишется пишется второй отрывок )
"— Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален. Себялюбие – это естественный наркотик…"
Сообщение отредактировал Ермолов - Вторник, 02.08.2011, 11:11 |
| |
| |
| Storf | Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 09:21 | Сообщение # 12 |
 Адепт
Группа: Проверенные
Сообщений: 247
Статус: Не в сети
| Впринципе, ничего так, читаемо. правда, пока ничего не ясно. Ждём второй отрывок.
Вершить суд дано немногим, а судиться всем!
|
| |
| |
| Ермолов | Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 12:31 | Сообщение # 13 |
|
Опытный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 363
Статус: Не в сети
| Отведя последнею мессу, священник еще раз проверил книгу прозрения и пошел к двери, ведущей в жилые комнаты собора. Его торопливый шаг прервал скрип открывающихся центральных дверей.
Святой отец, прошу простить меня за вторжение.- Вошедший начал говорить от самых дверей. Тихий голос словно обволакивал.
-Ничего сын мой, что привело тебя сюда?- Какое-то сомненье на счет этого человека закрались в голову святому отцу.
За время разговора пришелец подошел к алтарю и встал на одно колено, ожидая священника. Он же подойдя к нему, выжидающе смотрел на него.
-Мне нужно покается в грехах.
- Что же за грехи сын мой ты совершил?
Святой отец решил не идти в зал откровений, так как собор был пуст.
-Я совершил смертоубийство, но сейчас я хочу искупить свой грех…
-Каким образом сын мой?
-Убив предателя.
Из-под рукава робы выпал нож, блеснув в свете свечей.
-Но…
Священник не мог двинуться с места. Словно какие-то силы удерживали его не давая двигаться. А убийца делал последние шаги.
Он удерживает меня магией…- священник судорожно пытался вспомнить молитву дающею защиту от темных сил.
Их разделял всего один шаг.
-Ты должен быть прислужником святых, но продался властям за блеск монет. Ретх Маи такого не прощает.
Кинжал словно дикая гончая вонзился священнику в горло. Отступив на шаг, убийца стал молиться об упокоении души. Святой отец пытался вынуть кинжал из горла, но с каждой секундой силы покидали его. Его тело, лежащее на полу, сотрясали конвульсии. Пульсирующими толчками кровь выплескивалась из его горла, заливая резьбу на алтаре.
-И упокой боже его душу…
Поднявшись с колен, убийца не торопливыми шагами вышел на улицу, под проливной дождь. Поплотнее закутавшись в плащ, он следовал по пустым улицам города. Дойдя до нужного дома, поднялся на порог и постучал несколько раз.
-Кто тревожит мой сон в столь поздний час?
-Это я твой брат Ах Мус.
Дверь открылась, и перед ним предстал его брат…Ретх Маи. Крепко обнявшись, они прошли на кухню.
-Ты справился с заданием?
-Да, долг был оплачен серебром.
-Замечательно, завтра ты пойдешь с нами.
Обсудив еще несколько моментов, они поели похлебки сваренной Ретхом и легли спать.
"— Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален. Себялюбие – это естественный наркотик…"
|
| |
| |
| Combat | Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 14:00 | Сообщение # 14 |
 Мастер слова
Группа: Проверенные
Сообщений: 874
Статус: Не в сети
| Ермолов, пока ничего не понял. Но мне нравится твой стиль, читается легко и непринужденно. Надеюсь дальше что-то прояснится. Буду следить за развитием сюжета)
Если я дочитал это до конца, мне нравится, что бы я не говорил.
|
| |
| |
| Sayari | Дата: Понедельник, 15.08.2011, 16:07 | Сообщение # 15 |
|
Bro Club
Группа: Sayari-vip
Сообщений: 2628
Статус: Не в сети
| Quote (Ермолов) Его торопливый шаг прервал скрип открывающихся центральных дверей.
В таких предложениях всегда возникает двусмысленность: то ли скрип прервал шаг, то ли шаг - скрип. Чтобы этого избегать используй безличные предложения, например, "шаг был прерван скрипом".
Quote (Ермолов) Святой отец, прошу простить меня за вторжение.- Вошедший начал говорить от самых дверей
Слова автора в такой констуркции после прямой речи никогда не пишутся с большой буквы. Ошибка встречается по всему тексту.
Quote (Ермолов) сомненье на счетэтого человека
Если счет не банковский, то "насчет" всегда пишется слитно.
Quote (Ермолов) За время разговора пришелец подошел к алтарю и встал на одно колено, ожидая священника. Он же подойдя к нему, выжидающе смотрел на него.
1 - повтор с глаголом.
2 - когда вводишь какого-то героя, старайся не откладывать и сразу описывать его.
Quote (Ермолов) Мне нужно покается в грехах.
покаяться
Quote (Ермолов) блеснув в свете свечей
не ставь рядом слова с одинаковым корнем.
Quote (Ермолов) Священник не мог двинутьсяс места. Словно какие-то силы удерживали его не давая двигаться.
две аналогичные фразы
Quote (Ермолов) священник судорожно пытался вспомнить молитву дающеюзащиту от темных сил.
молитву, дающую
Quote (Ермолов) Кинжал словно дикая гончая вонзился священнику в горло. Отступив на шаг, убийца стал молиться об упокоении души. Святой отец пытался вынуть кинжал из горла, но с каждой секундой силы покидали его. Его тело, лежащее на полу, сотрясали конвульсии. Пульсирующими толчками кровь выплескивалась из его горла, заливая резьбу на алтаре.
Если картины не видно, то дай читателю возможность ее услышать. Если герой молился с закрытыми глазами, то он явно слышал хрипы, стоны умирающего.
Quote (Ермолов) Дверь открылась, и перед ним предстал его брат…Ретх Маи.
Тоже... не забывай давать хотя бы пару описаний.
Quote (Combat) Буду следить за развитием сюжета)
Поддерживаю)))
Написанное существует, прочитанное живёт. (с) Мудрость востока
Сообщение отредактировал Sayari - Понедельник, 15.08.2011, 16:07 |
| |
| |
| Пинто | Дата: Понедельник, 15.08.2011, 16:35 | Сообщение # 16 |
 РЕЦЕНЗОР
Группа: Проверенные
Сообщений: 298
Статус: Не в сети
| Ермолов, зачётнинько=)) Понравилось.Жаль только опять эти эльфы с ограми(( придумай что-нибудь инновационное плиз
.
|
| |
| |
| Ермолов | Дата: Понедельник, 15.08.2011, 16:37 | Сообщение # 17 |
|
Опытный магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 363
Статус: Не в сети
| Пинто, У меня есть мысль о дальнейшем не линейном развитии ) Буду стараться )
"— Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален. Себялюбие – это естественный наркотик…"
|
| |
| |
| Изгина | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 09:53 | Сообщение # 18 |
|
Аз есмь царь!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4033
Статус: Не в сети
| Quote (Ермолов) Отведя последнею мессу, священник еще раз проверил книгу прозрения и пошел к двери, ведущей в жилые комнаты собора.
Неполное действие и уже двойной смысл Отведя - священник куда-то ее отвел или все же провел. А может точнее - отслужил?
Также предложение с не одной главной частью. По идее такое предложение должно быть длинее, а лучше разделить на две части: 1) священик проверил книгу 2) пошел в комнату собора.
Quote (Ермолов) Его торопливый шаг прервал скрип открывающихся центральных дверей.
Слишком образно. Шаг прервал скрип. Может глагол поставить в неопред форму? Сделав два коротких предложния - что задаст динамику и загадку
Quote (Ермолов) За время разговора пришелец подошел к алтарю и встал на одно колено, ожидая священника. Он же подойдя к нему, выжидающе смотрел на него.
Он местоимение многоликое и относится к тому у кого больше действий. А вот местоимение тот - отсылает к последнему действующему лицу.
Quote (Ермолов) Святой отец решил не идти в зал откровений, так как собор был пуст.
Вот здесь я сомневаюсь. Это не прихоть священика: сегодня я там принимаю, завтра тут - это часть обряда.
Quote (Ермолов) Я совершил смертоубийство, но сейчас я хочу искупить свой грех…
К чему тут противопоставление. В пору - И
Quote (Ермолов) Словно какие-то силы удерживали его не давая двигаться
Сколько сомнений. Если употребляете какие-то (где-то, кто-то, что-то и пр), чтобы такая непределенность была оправдана в тексте, то должно быть пояснение. Какой же силой? В предложение обязательно надо дать ответ на этот вопрос.
Quote (Ермолов) Святой отец пытался вынуть кинжал из горла, но с каждой секундой силы покидали его. Его тело, лежащее на полу, сотрясали конвульсии. Пульсирующими толчками кровь выплескивалась из его горла, заливая резьбу на алтаре.
Повтор местоимений. Но тут я бы обратила внимание, что иногда лучше отступать от привязки действий к герою и показать просто картинку.
...с каждой секундой силы покидали его. Бездыханное тело, лежащее на полу, сотрясали последние конвульсии. Пульсирующими толчками кровать выплескивалась из (...) раны, заливая....
Тут лучше сказать какая рана. В голову приходит рваная, но для кинжала это неверно. Думаю, вы лучше подберете прилагательное.
Quote (Ермолов) Поднявшись с колен, убийца не торопливыми шагами вышел на улицу, под проливной дождь
неторопливым шагом (и еще, чуток запамятовала, но тут вроде бы не пишется слитно. Sayari, подскажи мне )
Quote (Ермолов) Дойдя до нужного дома, поднялся на порог и постучал несколько раз.
Неверное словоупотребление.
Если уж поднялся, то на крыльцо. Порог - это рейка прибитая к полу, у котрой захлопывается дверь (уф )
Quote (Ермолов) Дверь открылась, и перед ним предстал его брат…
Союзы, особенно соединительные делают предложения плавными, степенными и медлительными. А ведь это действо происходит всего несколько секунд. И покажите мгновенность.
Дверь открылась. На пороге стоял брат. (его брат в данном случае уточнение лишнее. Употребление местоимения при очевидной принадлежности возможно, чтобы по-особенному эмоционально насытить фразу, показать значимость той или иной вещи). Тут констатация факта - стоял брат (что это брат его идет по умолчанию, так как это был брат Федора, то так бы и было написано)
Quote (Ермолов) Обсудив еще несколько моментов, они поели похлебки сваренной Ретхом и легли спать.
Не правильное словоупотребление.
Это сейчас переносный смысл слова "момент" стало каким-то делом.
Так что лучше применить иное слово.
Отрывок короткий. Хладнокровный. Если так и надо, то хорошо, если все же убийца что-то чувствует, в его душе что-то происходит, то это должно, нет, просто обязано найти выход - в его движениях, в его мыслях или его словах.
ЗЫ, ой,вот что я забыла сказать. Следите за оформление диалога! У вас то есть присловутая черточка, то она куда-то исчезает
Хочу бана :((((((
|
| |
| |
| shlyamba | Дата: Понедельник, 29.08.2011, 02:48 | Сообщение # 19 |
 Неизвестный персонаж
Группа: Заблокированные
Сообщений: 55
Статус: Не в сети
| все понравилось. настоящее фэнтези. и описания хорошие.
|
| |
| |
