|
Элементы
|
|
| Павел_Крим | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 21:35 | Сообщение # 1 |
 Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Не в сети
| ELEMENTS
Нас всегда волновали два вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?». Но, кто виноват, и что делать, если весь мир сошел с ума?
Пролог
За столом, перед телескопом Московской Обсерватории сидел светловолосый мужчина. Выглядел он молодо, со спокойным лицом, которое украшали очки в золотой оправе. Он сидел в кресле, с кружкой кофе в одной руке и журналом Maxim в другой. На его докторском халате, одетом поверх тонкого свитера, висел бейджик. На нем была его фотография и надпись: «Начальник астрономического отдела В.И. Кистев».
Вдруг его рабочий компьютер резко запищал и замигал.
Кистев от неожиданности дернулся, чуть не пролив кофе и во избежание этого, поставил кружку на стол. Потом осознал, что компьютер трубит тревогу, выкинув журнал за спину, уткнулся в монитор. Проверив некоторые данные нажатием нескольких клавиш, он побежал к самому телескопу. Примкнул глазом в окуляр и с открытым ртом наблюдал за происходящим в космосе.
- Не может быть, это же… - сам с собой разговаривал он, проглатывая слова от удивления.
Тут он стал резко и немного неуклюже двигаться. Сперва, он побежал к столу, на котором был «творческий» беспорядок. Среди кучи бумажек, нужных и не нужных он искал что-то определенное.
- А, вспомнил, - ударив ладонью себя по лбу, он побежал к дальним шкафам.
Встал на табуретку и стал активно искать что-то на шкафу. В конце концов, он достал запыленную папку старого образца. Аккуратно взяв ее, он стер многолетнюю пыль с ее обложки и там красовалась надпись «Элементы. Дело №1950».
Глава 1
По пустынной улице столицы шел человек. Москва уже была не та, что раньше. В середине дня было пусто, ни одного прохожего и ни одной машины. Повсюду мусор, прошлогодняя листва, не убранная еще с осени. Выбитые стекла, ржавые перила, открытые, обшарпанные двери домов и магазинов. Машины все были запыленные и ржавые некоторые сгоревшие или же перевернутые. Периодически путнику попадались лужи засохшей крови и иссохшие трупы людей. Унылый вид города дополняла трава, проросшая сквозь асфальт.
Путник был высоким мужчиной. В берцовых ботинках, темных джинсах, черной водолазке, поверх которой, была войсковая «разгрузка», и все это прикрывал длинный кожаный плащ до пят. Сам путник выглядел молодо, но его страшный ожег, на левой щеке, давал знать, что этот человек многое пережил.
Он шел, держа руки в карманах, думая о чем-то своем, лишь изредка оглядываясь по сторонам.
Тут его внимание привлек шум во дворе одного из домов. Он вытащил руки из кармана и делая аккуратные шаги, чтобы не шуметь, вошел в арку. Войдя во двор, он огляделся. Все было так же, битые стекла, обшарпанные стены и никого… Он немного расслабился и собрался уходить, как из-за одной из машин к нему побежал человек.
Этот человек был мужчиной в годах, но в старой и грязной одежде, на его лице тоже была грязь и гнойные язвы. Он бежал и истошно кричал. Через открытый рот было видно сколотые и пораженные кариесом зубы. В общем, такое бомжеватое существо.
Путник принял боевую стойку и как только этот бомж добежал до него, взмахнул ногой и прямым ударом попал в грудь. Захрустели кости и бомжа откинуло на пару метров назад. Не успел путник поставить ногу на землю, как рядом, сбоку оказался еще один такой же бомж. Но путник не растерялся и продолжая движение вокруг своей оси второй ногой ударил в челюсть, с такой силой, что его шейные позвонки звонко хрустнули и нападавший упал на землю. Но и на этом не закончилось. Только путник поставил ногу на землю, как рядом оказался еще один бомж. Тут путник вытянул правую руку вперед, схватил нападающего за лицо и сделав маленькое, еле заметное движение рукой, чуть отвернулся и через долю секунды раздался небольшой, но сильный и направленный взрыв, между его рукой и лицом нападающего. От чего последний получил ожог последней степени, а Путник проводил его рукой до самого асфальта и размозжил его череп об него.
Путник еще раз осмотрелся. Убедился, что больше никого нет и вышел со дворов.
- Да, Саша, - обратился он сам к себе, отряхивая одежду, - умеешь же ты приключения найти.
« Да, за последние полгода они стали куда отчаянней, - думал про себя Саша. – что же будет дальше?»
Продолжил он свое движение в более быстром шаге и постоянно оглядывался и стал внимательно смотреть по сторонам. Пройдя несколько кварталов, Саша услышал странный гул, который быстро приближался к нему. Он обернулся и буквально через секунду мимо него что-то пролетело. Ярко светящийся объект, поднимающий за собой вихрь пыли и мусора. Но гул не прекращался, а скорее усиливался и к нему еще добавился стрекочущий звук, как от электричества. И мимо Саши пролетел еще один объект похожий на одну, большую шаровую молнию.
Через несколько секунд они исчезли за горизонтом.
- Вот тебе на…
Саша побежал в ту же сторону, куда направлялись эти светящиеся объекты.
Тем временем в Ярославле.
Ситуация была не лучше, чем в столице. Так же все заброшенно, пыльно и безлюдно. Вдоль, по трассе Москва – Ярославль, шли трое друзей.
Один был темноволосым и худощавым. Молодой с чистыми, серо-голубыми глазами. Одет он был в простые спортивные кроссовки, свободные джинсы, футболку сиреневого цвета, белый балахон и легкую ветровку поверх балахона. В правой руке он держал канистру для бензина.
Второй был его ровесником. Но со спортивным телосложением и с русыми волосами. В отличии от своего темноволосого друга у которого были волосы средней длины и приглажены, у него же они были в полной хаотичности. На нем были очень широкие кроссовки из которых при желании можно просто выпрыгнуть. Настолько же широкие светлые джинсы и безразмерная футболка. Он нес на своей спине походный рюкзак забитый провизией и остальными жизненно важными предметами.
Третий был чуть младше, но это было мало заметно. Он был крупным, даже в какой-то степени пухлым, но мощным. С короткими пепельно-русыми волосами. В отличии от своего друга-спортсмена, он имел полностью серые глаза. В то время, как у его друга они были с вертикальным зрачком и зеленого цвета. Одет он был в спортивный костюм серого цвета с черной борцовкой. Он нес вторую канистру для бензина и тару для машинного масла.
Шли они, не спеша к нефтеперерабатывающему заводу
- Олег, ты уверен, что там что-то будет? – спросил тот, что с рюкзаком, своего темноволосого друга, который шел чуть впереди.
- Уверен, - спокойно не оборачиваясь, ответил он.
- Ну, ладно, оно там есть, согласен. Но откуда ты знаешь, где его брать?
- Саш, я знаю, куда и зачем мы идем. Успокойся.
- Леш чего ты молчишь? – обратился он ко второму другу, который все это время отрешенно смотрел вокруг, наслаждаясь природой… Без человечества.
Но Леша только кротко посмотрел на Сашу и не сказав ни слова поправил свою ношу в руках.
- Ну, вы чего? Сговорились что ли?
- Саш ты всю дорогу идешь и ноешь. Как ты думаешь, что нам остается делать?
- Ну, хорошо я помолчу.
И Саша надменно замолчал. Осмотрелся бегло вокруг себя. Посмотрел вдаль на завод. Потом на холмы сбоку. И через несколько секунд он не выдержал.
- Ну, хватит меня игнорировать!
Но именно этим занимались ребята всю оставшуюся дорогу.
Когда они подошли к заводу, Олег резко остановился.
- Олег, ты чего? – тут же спросил Саша.
- Нам нужна бензиновая цистерна и горюче-смазочный элеватор.
- Чего?
- Леш, бери канистру для масла и дуй вон туда, - показывал Олег на большое складское здание в дальнем углу завода. – Я пойду за бензином. А ты, - он оценивающе посмотрел на Сашу, - жди нас тут и умоляю, не попади в переделку.
- Ну, блин, все нормально будет.
Все разошлись по делам.
- Ну, то, что я вчера нарвался на агрессоров у моста, это еще не значит, что я не могу без приключений, - обиженно бурчал себе под нос Саша. – И то, что два дня назад я разбил машину, тоже не в счет! – уже неизвестно кому крикнул он вслед.
Леша без особой осторожности направлялся к тому зданию, на которое указал Олег. Подойдя к нему, он увидел замок висящий на двери. Он проверил его на прочность чуть дернув и со вздохом прошел сквозь стену. Оказавшись по другую сторону двери, перед ним открылся огромный склад. Тысячи бочек с горючими жидкостями. Он далеко идти не стал и среди ближайших, нашел одну с машинным маслом и не спеша наполнил канистру. После чего, он закрыл свою бутыль и таким же образом, сквозь дверь, вышел на улицу. Когда он попал на улицу, на секунду подумал, что вдалеке услышал лай собак, но немного подумав, лишь встряхнул головой и пошел обратно к выходу.
Путь Олега лежал практически в другой конец завода. Но ему это не составило труда. Перемещая свое тело в пространстве за доли секунды на большие расстояния, он быстро оказался возле нужной цистерны. Там не спеша он наполнил канистры. Но постоянные звуки ударов чего-то о цистерны стоящие рядом, заставляли его постоянно оборачиваться. Наполнив канистры, он так же быстро вернулся к тому месту, где их ждал Саша.
- Ну, чего так долго? – тут же выразил свое недовольство Саша.
- Советую тебе быстрей найти транспорт, иначе нам тут будет весело.
Саша оставил рюкзак и пошел на стоянку, которая была неподалеку. Там он выбрал машину. Ей оказалась Тойота Авенсис. Открыть ее не составило труда. Вырвав из-под передней панели провода, он завел ее.
- Ну и чего вы там стоите? – высунувшись из окна крикнул он. – Давайте скорее а то ща бензин тут кончиться.
Олег тут же оказался возле машины и заправил обе канистры. Потом бросил их в багажник и вернулся за рюкзаком. К этому моменту подошел Леша и залил немного масла.
Но сесть они так и не успели.
- Ребята, слышите? – вдруг заглушил машину Саша.
- Ты о чем? – спросил Олег.
- Собаки! – указывая пальцем, закричал Леша.
Действительно на ребят бежала стая собак. Грязных, дворовых из подвида овчарок. Они были злые и очень хотели кушать, так что простым лаем, они не отделаются.
Олег бросил рюкзак в машину и закрыв дверь, приготовился драться. Леша уже решительно шел на собак. А Саша только успел вылезти из машины.
Олег решил сыграть на неожиданность. Он телепортировался прямо, рядом с псом и от всей души врезал ему ногой в челюсть. От чего пес с диким визгом улетел прочь. Второй пес, который попытался укусить Олега, укусил воздух, потому что к тому моменту как пес сомкнул челюсти, Олега там не было. Он был сзади и схватив пса за хвост, выкинул в сторону. В полете с помощью телепорта его догнал и уперевшись в животное ногами, припечатал пса в асфальт. Пока он добивал несчастное животное, не заметил, как еще один пес был уже в прыжке. Но буквально в нескольких сантиметрах от него пса сбило что-то очень громоздкое. Это был Саша, но в виде огромного волка-оборотня. Превосходившего этих собак и в размере и в мышечной массе, и даже в свирепости, в десятки раз.
- С-Саня? – от удивления Олег даже стал заикаться.
Но оборотень лишь мельком посмотрел на него. Моргнув, он тут же ринулся к Леше. Его яростно атаковали несколько псов, которые безуспешно кусали воздух. Так как Леша был абсолютно неосязаем для них. Однако в подобном состоянии он не мог ответить, слишком много опасности. И вот вбежавший в стаю волк, стал яростно, не жалея своих собратьев раскидывать по округе.
Через несколько минут стих собачий визг. Ребята с облегчением вздохнули.
- Спасибо Саш, - сказал Олег, поглаживая своего друга в облике волка. – Ты как всегда нас спас.
Но Саша на это только резко отвернулся в сторону завода.
- Ты чего?
Тут Олег увидел, что их друг Леша лежит на земле. Не успев ничего сказать, Олег увидел только яркое желтое свечение и потерял сознание. Саша же среагировал быстрее и увернулся от большого желто-рыжего объекта. Когда тот остановился, стали проявляться очертания. Это оказался огненный зверек, размером чуть меньше, чем Саша в виде волка. Но животное, покрытое огнем, представляло из себя смесь собаки и крокодила. Они смотрел друг на друга несколько секунд, отходя назад, для разгона. Резко оба сорвались с места, побежав друг на друга.
- Орочи, дамеда!! – это все, что услышал Саша до того, как он потерял сознание.
|
| |
| |
| Dastar | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 22:44 | Сообщение # 2 |
 Посвященный
Группа: Проверенные
Сообщений: 171
Статус: Не в сети
| Окей. Прочитал пока-что пролог, и с него и начну.
Для начала прошу не обижаться. Писатель - такая проффесия, где критика всегда идет рядом с писателем. И очень важно научиться на нее не обижаться, и научиться исправлять ошибки, указанные критиками. Ну... Поехали
1. Слишком много и часто "он", "его", "на нем" и тд. К примеру:
Quote (Павел_Крим) - Не может быть, это же… - сам с собой разговаривал он, проглатывая слова от удивления.
Тут слово "он" совершенно лишнее. В комнате, судя по всему, никого нет. Он не с кем не разговаривал до этого, никто больше не описывался. Понятно, что разговаривал именно он. Поэтому и утверждение, что он разговаривал именно с самим собой, можно упустить. И написать что-то типа "проглатывая слова, воскликнул Кистев".
2. Слишком много лишних описаний. Я не знаю, может дальше и будет важно, что он читает именно журнал Максим, что у него светлые волосы или очки в золотой оправе. Но есть вещи, которые можно совершенно не стесняясь выкинуть, есть предложения, которые нужно изменить.
Quote (Павел_Крим) За столом, перед телескопом Московской Обсерватории сидел светловолосый мужчина. Выглядел он молодо, со спокойным лицом, которое украшали очки в золотой оправе. Он сидел в кресле
То, что выделенно жирным, вообще не звучит. Лучше это выкинуть и вместо "светловолосый" написать "молодой".
Помеченное курсивом можно выкинуть, и написать что-то типа "весь его вид источал спокойствие" или как-то так. И очки он может поправить, читая журнал. Таким образом разбавить описание неким действием, что только прибавит рассказу.
Помеченное синим - повтор. Старайтесь избегать подобных повторов где-бы то нибыло.
Помеченное подчеркиванием тоже лишнее. Мы знаем что он сидит за столом, который перед телескопом МО. Зачем же еще раз это говорить?
3. Quote (Павел_Крим) чуть не пролив кофе и во избежание этого, поставил кружку на стол
Он крут. Нет, он мега-крут! Он почти разлил кофе, но в последний момент смог поставить кружку на стол, таким образом избежав потери хоть одной капли столь прекрасного напитка! Именно так это выглядит.
А как должно выглядить: он дернулся, чуть не разлив кофе. И теперь, после этого, что бы кружка не мешала работе, он положил ее на стол.
4.
Старайтесь избегать этого слова. Оно не красивое. Довольно часто оно указывает на неумение автора построить предложение. (Без обид!)
5. Quote (Павел_Крим) Тут он стал резко и немного неуклюже двигаться. Сперва, он побежал к столу, на котором был «творческий» беспорядок. Среди кучи бумажек, нужных и не нужных он искал что-то определенное.
Три предложения. Три раза слово "он". Они помеченны синим.
Жирным помеченно "кривое" предложение. Слово "тут" чаще обозначает место, а не время. Вот и я, начиная читать это предложение, не сразу вник в него.
6. Quote (Павел_Крим) ударив ладонью себя по лбу, онпобежал к дальним шкафам.
Синим помеченно четвертое слово "он" в четвертом предложении подрят.
Слово "ладонью" лишнее. Мы редко когда бьем себя по лбу телефоном, ногой или кулаком. Чаще ладонью.
7. Quote (Павел_Крим) В конце концов, он достал запыленную папку старого образца. Аккуратно взяв ее
Он достал папку. Потом "акуратно" взял ее. Он дважды (!) сделал одно и тоже. Круче было бы только, если бы он поднял ее до того, как стер с нее пыль.
8. В общем, в прологе есть довольно много ошибок. Большинство из них пройдет с опытом, для оставшихся и есть такие форумы, как этот.
Пролог - суть заинтересовать читателя, дать ему какую-то тему на размышление. Показать главную линию рассказа или книги. Дальше пока-что не читал, но, вроде, с большинством из этого вы справились. Во всяком случае я заинтересовался и понял что дальнейшие события будут как-то связанны с тем, что проф. увидел на небе.
自强不息、厚德载物
Сообщение отредактировал Dastar - Понедельник, 18.07.2011, 22:57 |
| |
| |
| Павел_Крим | Дата: Понедельник, 18.07.2011, 23:55 | Сообщение # 3 |
|
Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Не в сети
| Спасибо за такую открытую и большую критику. Я ничуть не обиделся. (Если это, вдруг, волнует.) Действительно только сейчас увидел, что слово "он" достаточно много. Однако в дальнейшем возможно оно и поможет не заблудиться в действующих лицах.
|
| |
| |
| трэшкин | Дата: Вторник, 19.07.2011, 12:40 | Сообщение # 4 |
 Первое место на конкурсе "Камень удачи".
Группа: Издающийся
Сообщений: 3754
Статус: Не в сети
| Пока не очень понятно почему НАУЧНО-фантастическая сага. Из научного здесь
только телескоп, обсерватория, да возможно непонятное слово "Орчи, Дамеда".
Чистый фантастический боевик. Начало довольно неплохое. Я бы даже про-
должение почитал.
Кружат голову свобода
И ветер.
Пред тобою все дороги
На свете.
Tuha.
|
| |
| |
| Dastar | Дата: Вторник, 19.07.2011, 13:43 | Сообщение # 5 |
|
Посвященный
Группа: Проверенные
Сообщений: 171
Статус: Не в сети
| Quote (Павел_Крим) Однако в дальнейшем возможно оно и поможет не заблудиться в действующих лицах.
Если у вас слишком много главных действующих лиц, то читатель все равно заблудится среди них. А вот постоянно повторять одно и тоже слово - это всегда плохо. Это бросается в глаза, мешает читать. Даже тем, кто не привык вглядываться в текст, а просто читает для собственного удовольствия.Добавлено (19.07.2011, 13:43)
---------------------------------------------
Quote (Павел_Крим) По пустынной улице столицы шел человек. Москва уже была не та, что раньше.
Столицы - совершенно лишнее слово. Достаточно название города. Большинство читателей прекрасно знает что Москва - столица России. Даже не русские. А те, кто не знает, им в любом случае будет все равно.
Quote (Павел_Крим) прошлогодняя листва, не убранная еще с осени
Честно? Не понял этого...
Quote (Павел_Крим) Машины все были запыленные и ржавые некоторые сгоревшие или же перевернутые.
1. Второй раз употребляете слово "машины". Еще есть такие прекрасные слова, как "автомобиль", "транспортное средство" (транспортное средство гораздо больше подойдет для первого предложения).
2. То вы говорите, что не одной машины, то вдруг все машины либоо запыленные, либо сгоревшие\перевернутые. Решитесь. Могу посоветовать первое предложение с машинами заменить на нечто типа "дороги были пусты".
3. Это предложение немного кривое.
Quote (Павел_Крим) Периодически путнику попадались лужи засохшей крови и иссохшие трупы людей
1. Жирным помечен повтор.
2. "трупы людей" - тавтология. Вполне можно обойтись без слова "людей"
3. Обратите внимание на слово "путнику". Ровно через два предложения оно появится вновь.
Quote (Павел_Крим) войсковая «разгрузка», и все это прикрывал длинный кожаный плащ до пят
Не знаю, не пробовал, но по моему на войсковую "разгрузку" (в простонародье, вроде, лифчик - исправте, если ошибаюсь) плащ надевать немного неудобно. (Во всяком случае, поверх лифчика ничего никогда не надевал [я служу - если что])
Quote (Павел_Крим) Сам путник выглядел молодо
 ну где так говорят??? Где вы такое слышали??? И даже если один раз как-то можно это использовать, то уж точно не дважды на одной странице.
Quote (Павел_Крим) Сам путник выглядел молодо, но его страшный ожег, на левой щеке, давал знать, что этот человек многое пережил.
Во вторых мне очень мешает фраза "давал знать". Не знаю, может я и ошибаюсь, но так не говорят.
В третьих вы опять повторяете слово "путник". Дайте ему имя, что ли.
Слово "но" тут не вяжется. Совсем. То, что путник молодой, совершенно не мешает ему иметь страшный ожог. Вот если бы он выглядел как зеленый юнец, то можно было написать слово "но".
В общем, по описанию, могу только процетировать Ленина: учиться, учиться и еще раз учиться. Описания у вас не получаются вообще. Кроме того, очень скучно читать одни описания. Вот если бы вы раскрывали его внешность по ходу рассказа - было бы гораздо лучше. Скажем, задумавшись, он почесал бы свой ужасный шрам на щеке. И (оп!) мы знаем что у него есть шрам, у него есть привычка задумавшись, чесать свой шрам. Ужасные шрамы просто так не появляются, вот мы и знаем что у него что то серьезное произошло в жизни.
Quote (Павел_Крим) Он шел, держа руки в карманах, думая о чем-то своем, лишь изредка оглядываясь по сторонам.
Опять таки, по опыту говорю: не удобно идти в лифчике с руками в карманах. И еще вопрос: у него есть автомат? Если есть, то гораздо удобнее руки класть на автомат. В этом несколько плюсов: во первых, оружие не мешает, во вторых всегда есть возможность быстро перейти к стрельбе и в третьих гораздо сложнее украсть автомат.
Quote (Павел_Крим) Тут его внимание привлек шум во дворе одного из домов
Опять таки, слово "тут". Как я говорил раньше, оно больше обозначает место, чем время.
Есть два вида авторов:
1. Автор - главный герой. Автор знает не больше, чем знает герой.
2. Автор - что то типа бога. Он знает все. Знает мысли героев, заранее знает все их поступки, и, конечно, все имена.
Вы - второй случай. Вы знаете мысли персонажа, его поступки и тд и тп. Так что если вы назовете героя по имени до того, как он обратится к сам к себе, ничего не случится. Зато будет легче в описаниях, не использовать постоянно "путник" да "он".
Тут я и остановлюсь. Текст нужно очень тщательно редактировать, чем я вам и рекомендую заняться. Отредактируйте те ошибки, на которые я вам указал, поищите их в дальнейшем тексте. Уверен, по дороге вы найдете еще несколько ошибок, на которые я не указал.
И вообще, не бойтесь перечитывать собственный текст. Это очень важно отдаляться от себя-автора, и становиться собой-читателем-критиком, и исправлять все явные ошибки и рояли. Удачи=)
自强不息、厚德载物
|
| |
| |
| Павел_Крим | Дата: Вторник, 19.07.2011, 15:07 | Сообщение # 6 |
|
Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Не в сети
| трэшкин, согласен с самого начала не понятно что к чему, но в этом и фишка рассказа. Все узнается по ходу действия. А непонятная вам фраза "Орочи. Дамеда!" - тоже будет в последствии оговорена. Так же в печатной версии предполагаются сноски для переводов с японского, английского и латыни.
Dastar, Еще раз спасибо за комплексную критику. А насчет имени... это скорее такой тактический ход, что имя персонажа узнается в ходе действия, а не до того.
Лично мне никогда не нравилось, что нюансы персонажа узнаются позже. Иначе не складывается вся картинка.
В общем все равно спасибо. Учту. Но лучше уж я отдам профессионалу на редакцию. =)))
|
| |
| |
| Dastar | Дата: Вторник, 19.07.2011, 15:51 | Сообщение # 7 |
|
Посвященный
Группа: Проверенные
Сообщений: 171
Статус: Не в сети
| Профессионалу на редакцию нужно отдавать более-менее готовый вариант, что бы он нашел Те Самые Мелкие Ошибки, Которые Не Смог Найти Автор (ТСМОКНСНА). А вот большие погрешности, которые может найти автор, должен найти автор.
Это такой закон природы: не отдавай делать другому то, что можешь сделать сам (до тех пор, пока ты не начальник) =)
自强不息、厚德载物
|
| |
| |
| Павел_Крим | Дата: Вторник, 19.07.2011, 16:01 | Сообщение # 8 |
|
Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Не в сети
| Ну меня больше волнует не погрешности в написании. Потому что их устраню с опытом так сказать. Все равно мне еще очень многое нужно сделать. Я больше волнуюсь за то, чтобы читателям было интересно и они не отложили книгу на 5-10 странице.
|
| |
| |
| Dastar | Дата: Вторник, 19.07.2011, 16:06 | Сообщение # 9 |
|
Посвященный
Группа: Проверенные
Сообщений: 171
Статус: Не в сети
| Дело в том, что читатель, увидев ошибки в тексте, скорее отложит книгу в сторону. Лично я не раз бросал книгу из-за стилических ошибок.
自强不息、厚德载物
|
| |
| |
| Музыка_Ветра | Дата: Суббота, 23.07.2011, 22:24 | Сообщение # 10 |
 Критик
Группа: Проверенные
Сообщений: 62
Статус: Не в сети
| Павел, Вам еще интересны мнения критиков?
Когда Вы говорите то, что думаете, думаете ли Вы?
|
| |
| |
| Ник-То | Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 03:13 | Сообщение # 11 |
 Издающийся
Группа: Издающийся
Сообщений: 962
Статус: Не в сети
| Quote (Павел_Крим) Я больше волнуюсь за то, чтобы читателям было интересно и они не отложили книгу на 5-10 странице.
Однако, вы оптимист! Я бросил чтение после двух первых абзацев. Неинтересно! Хотя, возможно, я ничего не понимаю в высокой литературе.
Удачи в творчестве!
Я Вас прочёл и огорчился, зачем я грамоте учился?
|
| |
| |
| Павел_Крим | Дата: Понедельник, 25.07.2011, 01:42 | Сообщение # 12 |
|
Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Не в сети
| Музыка_Ветра, да интересна конечно.
|
| |
| |
| Музыка_Ветра | Дата: Понедельник, 25.07.2011, 15:50 | Сообщение # 13 |
|
Критик
Группа: Проверенные
Сообщений: 62
Статус: Не в сети
| Здравствуйте, Павел.
Сначала блохи, потом комплименты..:)
ПРОЛОГ
Quote (Павел_Крим) Выглядел он молодо, со спокойным лицом, которое украшали очки в золотой оправе.
А с неспокойным лицом он выглядел старо? Неверно построили предложение.
Спокойное, моложавое лицо, которое украшали очки в золотой оправе.
Quote (Павел_Крим) Выглядел он молодо, со спокойным лицом, которое украшали очки в золотой оправе. Он сидел в кресле, с кружкой кофе в одной руке и журналом Maxim в другой. На его докторском халате, одетом поверх тонкого свитера, висел бейджик. На нем была его фотография и надпись: «Начальник астрономического отдела В.И. Кистев».
Очень много личных местоимений и уточнений. Вот например, было бы странно, если бы на его халате был чужой бейджик.
Quote (Павел_Крим) За столом, перед телескопом
Quote (Павел_Крим) он побежал к самому телескопу
С начала Вы говорите, что он сидит перед телескопом, тогда куда он потом побежал?)
Quote (Павел_Крим) Тут он стал резко и немного неуклюже двигаться
Эта фраза слишком примитивная. Как будто из школьного сочинения.
Quote (Павел_Крим) В конце концов, он достал запыленную папку старого образца. Аккуратно взяв ее, он стер многолетнюю пыль с ее обложки и там красовалась надпись «Элементы. Дело №1950».
Пыль.. многолетняя пыль.
(пока все, вечером добавлю)
Когда Вы говорите то, что думаете, думаете ли Вы?
|
| |
| |
| Риомир | Дата: Среда, 27.07.2011, 22:47 | Сообщение # 14 |
 Издающийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 485
Статус: Не в сети
| В прологе обращает на себя внимание то, что начальник астрономического отдела – без звания. И то, что он именно выглядит молодо. Это вполне может сойти за характеристику героя, но в дальнейшем повествовании о нем речи не видно. Может быть дальше.
Вызывает удивление, что он дернулся и не пролил кофе. В это не верится. Если уж дернулся с чашкой в руке, значит, непременно пролил. Если он не цирковой акробат.
Картина обстановки в заброшенном городе выглядит подозрительно. Примерно так выглядит Москва, если дворник загулял на недельку. За исключением, скажем таких деталей, как ссохшиеся трупы и трава, проросшая сквозь асфальт.
Подозрительны и кроссовки в мире постапокалипсиса. Ведь эта обувь служит недолго! И бомжи: трудно разве сообразить, что нападать лучше всего одновременно? И, кстати говоря, не видно объяснения, откуда в том мире вообще взялись бомжи. Вроде бы: тебе негде жить? Так народу-то кот наплакал! Заходи в любой подъезд и там половина квартир нараспашку.
Повествование разорвано и пока не объединено, так что как связный текст это пока рассматривать трудно. Читается без напряжения. Красок маловато. Пока непонятно, замысел это или упущение.
Чтобы написать еще что-нибудь вразумительное, требуется еще подумать.
|
| |
| |
| iren | Дата: Четверг, 28.07.2011, 02:29 | Сообщение # 15 |
 Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 585
Статус: Не в сети
| Quote (Павел_Крим) но его страшный ожег, на левой щеке,
может лучше написать что шрам от ожога. ведь ожог на лице был в прошлом
ЭТО НЕВОЗМОЖНО!" - СКАЗАЛА ПРИЧИНА. "ЭТО БЕЗРАССУДСТВО!" - ЗАМЕТИЛ ОПЫТ. "ЭТО БЕСПОЛЕЗНО!" - ОТРЕЗАЛА ГОРДОСТЬ. "ПОПРОБУЙ" - ШЕПНУЛА МЕЧТА
|
| |
| |
| Изгина | Дата: Четверг, 28.07.2011, 09:07 | Сообщение # 16 |
 Аз есмь царь!
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4033
Статус: Не в сети
| Quote (Павел_Крим) Я больше волнуюсь за то, чтобы читателям было интересно и они не отложили книгу на 5-10 странице.
Павел, если будет много ошибок, то это затруднит чтение и не донесет суть идеи до читателя.
Всегда удивляюсь как можно разделять написание от сути написанного - это неразделимо. Не нужны мне ошибки, скажите по смыслу, понравилось или нет.
Книга, есть книга и тот кто берет ее в руки невольно смотрит на нее в комплексе.
Мне кажется, что стоит прислушиться к тому, что сказал Dastar, и попытаться сначала самому довести расказ до ума.
А потом уже привлекать профессионалов.
Удачи вам!
И если решитесь на свою редактуру, загляните в Мастерскую писателя 
Хочу бана :((((((
|
| |
| |
| Павел_Крим | Дата: Четверг, 28.07.2011, 16:10 | Сообщение # 17 |
|
Неизвестный персонаж
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Не в сети
| Риомир, то что ничего не понятно в начале - есть задумка. Так как книга от части является головоломкой которая по ходу будет собираться в единую картину. К тому же здесь всего 4 страницы из 22 страниц первой главы. Естественно ничего не понятно.
Изгина, согласен пунктуация и построения предложений здесь хромаю, но тексту уже более 5-ти лет и соответственно сейчас он претерпевает изменения к лучшему на основе критики таких людей как Dastar, . Поэтому я и попросил критики дабы узнать свои ошибки. Но изменения не имели бы смысла, если б сама задумка уже бы отталкивала читателя. (такие книги тоже попадаются). И в следствии чего ожидал критику не только текста, но и сюжета.
|
| |
| |
